Die 10 schlechtesten Pokémon aller Zeiten

An Probopass ist buchstäblich nichts richtig. Probopass, die Weiterentwicklung des fast ebenso schlimmen Nosepass, sieht aus wie der Versuch eines KI-Bildgenerators, möglichst viele anstößige Stereotypen in ein einziges Wesen zu packen.

Dieses Ungetüm hat vier Nasen, eine davon ist die lächerlich große rote Nase auf der Vorderseite, unter der sich eine Ansammlung von Eisenspänen in Form eines Schnurrbarts befindet.

Pokédex-Einträge informieren uns, dass es auch eine enorme Nervensäge ist, denn: „Es strahlt ein so starkes Magnetfeld aus, dass in der Nähe befindliche Elektrogeräte unbrauchbar werden.“ Super, danke, Probopass.

Es ist auch ein Idiot. Laut Pokémon Ultrasonne„Obwohl es seine als Mini-Nasen bekannten Einheiten steuern kann, gehen sie manchmal verloren und kommen nicht zurück.“

Pokémon hat ein echtes Problem mit der Erstellung von kokett aussehenden Charakteren, als wolle es seinen Spielern ein Flair auf die Pheromosa oder was auch auchimmer. Aber in Bruxish ging es viel zu weit.

Was zur heiligen Hölle ist dieses elende Biest? Es ist ein grelles Fisch das mit seinen riesigen Wimpern klimpert, die Lippen schmollt und die scharfen, spitzen Zähne entblößt, die sich als Gnade erweisen würden, wenn sie dazu verwendet werden würden, um uns zu töten.

Oh, und nennen Sie eine nervigere Angewohnheit als Zähneknirschen. So „stimuliert Bruxish sein Gehirn“, so Pokémon Scarlet, wodurch die psychische Kraft erzeugt wird, mit der es Beute anlockt. Und Pokémon Sonne fügt hinzu: „Wenn es seine psychische Kraft aus der Ausstülpung auf seinem Kopf entfesselt, hallt das knirschende Geräusch knirschender Zähne durch die Gegend.“

Sehr viele Pokémon-Namen basieren auf Wortspielen. Ob auf Japanisch oder Englisch (oder in vielen anderen Lokalisierungen), die Namen werden so gewählt, dass sie ein wissendes Nicken darstellen. Im Fall dieser Höllenbrut kann man wohl davon ausgehen, dass Blacephalon uns auf das Wort „Blasphemie“ hinweist.

(Eigentlich ist es viel cleverer, aber ich mache hier ein bisschen was.)

Nichts hat den Begriff „Ultrabestie“ so überbewertet wie diese grauenhafte clowneske Abweichung mit ihrem abnehmbarer Kopf Es Verwendung als Waffe.

Seine Heimatwelt ist unsichtbar und laut UltraSun„Es schlängelt sich auf Menschen zu. Dann, ohne Vorwarnung, löst es die Explosion seines eigenen Kopfes aus.“

Schlängelt sich.

Wir werden sofort mehr Kruzifixe und Bibeln brauchen.

Das ist ein Pokémon. Auch da es aussieht wie ... sehen Sie an, wir sind alle erwachsen , sieht es aus wie ein halb entwickelter Fötus mit anhängender Nabelschnur. Oder vielleicht eine menschliche Niere.

Aber um es noch alptraumhafter zu machen: Dieses Pokémon hält seine Augen immer geschlossen, außer wenn es schläft.

Oh, und es frisst die Träume der Menschen!

Diese abscheuliche Ausstülpung auf seiner Stirn ist tatsächlich „Traumnebel“ und besteht aus Ihren Träumen, die er gestohlen hat. Und Pokémon Schwert informiert uns: „Wenn dunkler Nebel von seinem Körper aufsteigt, kommen Sie nicht zu nahe. Andernfalls werden Ihre Alpträume wahr.“

„Ich weiß!“, sagte Simon Pokémon, der mitten in der Nacht mit der perfekten Idee aufwachte. „Wie wäre es mit einem süßen blauen Teddybären, dem aber eine lange Rotzranke aus der Nase hängt?!“

„Halt die Klappe und lass mich schlafen“, murmelte Mrs. Pokémon, und damit war Geschichte geschrieben.

Vanillish, Swirlix und Slurpuff sind zweifellos ekelhaft, aber im Vergleich zu Alcremie sind sie nichts.

Alle Pokémon, die aus Nahrung bestehen, liegen falsch. (OK, technisch gesehen, alle Tiere bestehen aus Nahrungsmitteln, wenn man sich dazu überzeugt lässt sich dafür anstrengen, aber ich meine die die buchstäblich aus Nahrungsmitteln gebaut sind.) Alcremie sieht nicht nur wie ein Haufen Schlagsahne aus, in der zwei Erdbeeren stecken, sondern scheint eigentlich das sein.

Ausgehend von dem ebenfalls würgenden Milchreis (buchstäblich ein Schuss Milch mit leeren Augen), kann es alle möglichen Formen (oder seien uns offen, Geschmacksrichtungen annehmen), je nachdem wie sich der Trainer zum Zeitpunkt der Evolution bewegt. Dies kann zu Vanillecreme, Zitronencreme und Karamellstrudel führen, zusammen mit sechs anderen. Also … ist es zum Essen da? Aber es lebt ! Aber es besteht aus Lebensmitteln! Tatsächlich lautet die Antwort, wenn es einen Trainer mag, wird es Teile seines Körpers produzieren, damit diese Person es es kann. Das ist alles so falsch.

Und als Schwert und Schild informiert uns: „Wenn Alcremie zufrieden ist, wird die Creme, die aus seinen Händen absondert, süßer und gehaltvoller.“

Ich muss jetzt krank sein.

Ich habe meine Probleme mit Cofagrigus, da es ein bewusster Sarg ist, der Menschen verschluckt und in Mumien verwandelt, aber er wird von seinem galarischen Cousin Runerigus aus dem Park geworfen. Yamask ist in entweder in Unovan- oder Galarian- Form ein beunruhigendes Geisterding, aber wenn man die Wahl einer der Entwicklungen hätte, würde es nie diese sein.

Was, zum Teufel, ist das? Es besteht offenbar aus Lehmplatten, auf die eine Schlange gezeichnet ist, aber es sieht aus, als ob es ewige Qualen erleidet und um seinen eigenen Tod bettelt.

Dieser Abweichler ist nur in einem Spiel aufgetaucht, Schwert und Schild, und möge es dort bleiben. SchildDer Pokédex-Eintrag lautet:

Berühren Sie niemals seinen schattenartigen Körper, sonst werden Ihnen die schrecklichen Erinnerungen hinter dem darin eingeritzten Bild gezeigt.

Apropos Pokémon, die aussehen wie die lebende Verkörperung einer verzweifelten Bitte, eingeschläfert zu werden: Da ist Arctovish!

„Obwohl es in der Lage ist, Beute zu fangen, indem es seine Umgebung einfriert, hat es Schwierigkeiten, die Beute anschließend zu fressen, da sich sein Maul oben auf seinem Kopf befindet.“

Es sieht aus, als ob ein Wal und eine Auster gleichzeitig in Jeff Goldblums Teleporter gekrochen seien und dieses sich windende, qualvolle Biest herausgekrochen sei und aus vollem Halse geschrien habe, dass es von seinen Qualen erlöst werden möge.

Glücklicherweise hat sich vielleicht seine eigene mutierte Form darum gekümmert.

„Die Haut seines Gesichts ist unempfindlich gegen Angriffe, aber aufgrund von Atembeschwerden ist dieses Pokémon trotzdem ausgestorben.“

Herr Mime ist ein zu recht verabscheutes Pokémon, der gruselige schmelzende Clown. Aber Mr. Rime wird als sein weit schlimmerer Cousin zu leicht übersehen. Ja, Mr. Mime sieht aus, als würde er Ihre Familie umbringen, sobald Sie sich um drehen, aber es gibt einen Grund, warum Mr. Rime all die Jahre weg war und nun seine Nachbarn über sein Strafregister informieren muss.

Ist das eine umstrittene Auswahl? Sie sind definitiv nicht die körperlich abstoßendsten Pokémon, obwohl ich sie nicht ansehen möchte. Sie haben nicht die ekligste Hintergrundgeschichte, denn das würde bedeuten, dass sie überhaupt nicht interessant wären. Es ist nur … es ist nur Ich hasse sie.

Ich hasse es, dass sie existieren. Ich hasse es, dass sie in den Spielen sind und Platz beanspruchen. Ich hasse es, dass sie wie die Besetzung einer abgekupferten Zeichentrickserie für Vorschulkinder aussehen, die auf einem christlichen Tiefseekanal ausgestrahlt wird. Es sind grauenhafte grauenhafte Zeichnungen, bevor sie überhaupt grauenhafte grauenhafte Pokémon sind. Sie fühlen sich wie die letzte Idee, als die Macher feststellten, dass sie noch drei Plätze zu besetzen hatten, und also in 30 Sekunden etwas geschustert haben, bevor sie in die Kneipe gegangen sind.

Aber ich sage Ihnen was. Der Grüne da, die Pansage, der Brokkolikopf kann abgeschnitten werden, wodurch er hoffentlich abgestorben ist, und dann zum Stressabbau gegessen werden. Besorgen Sie mir sofort etwas Pansage-Brokkoli.

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